Invictus

Invictus apparait dans "tous les parfums" pour dire que c’est de la merde mais à coté de ça des dizaines de parfums connus et bons, eux, (aux hasard, Aventus de Creed, Noir Extreme de Tom Ford) sont introuvables ici...

Je l’aime bien invictus, certaine femmes rencontrées l’aiment aussi, et les professionnels aussi puisqu’il a eu son fifi award en 2014 ;)

Bon bah... Je viens de recevoir ce parfum en cadeau.

Plus qu’un parfum, c’est un coffret Invictus que j’ai reçu (Eau de toilette 100ml ...*tousse* et le déo)

Je le connaissais grâce à un échantillon fourgué dans mon sac plastique lors d’un autre achat. Celui-ci ne m’avait pas franchement convaincu... (pour dire, l’échantillon pas fini, et j’en ai un 2e qui attend encore..)

Une amie avait offert ce coffret à son homme pour noel. Rupture assez proche, celui-ci lui a rendu le cadeau.

Hier soir, mon amie m’a donc donné ce coffret en me disant l’histoire, mais qu’il sentait "super bon" (sisi)
Bref, pour ne pas la vexer, j’ai accepté de le prendre.

Petit test ce matin, avec le flacon original et... Bah c’est fort. Ca sent pas spécialement hyper mauvais au démarrage, mais rien de terrible non plus. Au fil du temps le parfum tourne franchement mal sur m peau, je sais pas si je suis le seul xd ...

Bref, je l’aime pas, j’ai un flacon de 100ml a tuer alors que j’ai pas encore réussi a flinguer un échantillon du parfum.

DU coup je me demande si ce coffret est vendable, je préfère encore le vendre et faire plaisir a quelqu’un qui peut aimer ce genre d’odeur...Et avec cet argent faire plaisir a mon amie qui pensait bien faire xd

Bon faut dire, je viens d’un parfum plutot marginall (Bvlgari Black), du coup c’est sur que cet Invictus est une frustration olfactive à narines, sans âme... ^^

L’exemple même du parfum qui semble destiné à un public adolescent plus soucieux du contenant que du contenu. Mais baste ! Du moment que ça plaise à la gente féminine.

Tout aussi incommodant et vulgaire que "One Million", voilà un jus qui sera probablement abondamment aspergé sur les torses glabres de jeunes en mal de virilité.

Mais est-ce vraiment l’image olfactive que l’on se fait de la virilité ?

Insipide, mainstream, étouffant, vulgaire, cet "Invictus" se vendra sans doute très bien.

Et c’est bien là le plus triste.

In... victus...
Malheureusement pas plus emballé que vos avis lus précédemment.
Quelle cible est donc visée ??? J’imagine un ado de 15 ans qui choisit son premier parfum. Il se remémore sans doute une médaille ou une coupe gagnée au sport quelques temps plus tôt car à part cela déjà avec le packaging je me demande quel homme peut rêver avoir cette horreur de flacon dans sa salle de bains ...
Le pire est à venir, on le teste on le sent on le respire.... stop, vite arrêtez ! Non vous n’allez pas vomir mais quand même. Il y à tellement de belles choses à sniffer que pour le coup vous devriez passer votre chemin... ok c’est frais, mais après... ben rien, j’ai tenté plusieurs fois quand même en essayant de le laisser agir (sur mouillette, pas sur ma peau je ne suis pas encore damné au Paco Rabanne ex homme de bon goût, son style a du s’arrêter avec sa prédiction de fin du monde), et bien je l’ai même trouvé vulgaire sur la fin.
La pub est en fait très bien faite, les filles si vous rêvez que votre homme de 65 kilos tout mouillé se transforme en gladiateur bodybuildé dans la nuit comme par magie foncez acheter et lui offrir cet Infectus dernier cri, mais par pitié dîtes lui surtout qu’il n’en mette pas trop... et oui il a beau être le plus fort, le plus viril et tout et tout en plus et en trop, cela risque fortement d’importuner l’entourage mais pour le coup c’est un outil fidélité garanti, quelqu’un de bon goût risque peu d’aller le renifler de près ;-)

Honnêtement, pour moi Invictus n’a aucun intérêt : on retrouve 1 Million (que l’on sent partout, surtout dans le bus, porté par des "d’jeun’s") que je ne supporte plus. Dommage car la bouteille est plutôt sympa et que dire du beau gosse de la pub ...

Olfactivement, c’est donc du vu et revu, du réchauffé. Sortir un parfum pour en sortir un c’est très dommage. Surtout quand certains grands classiques vraiment originaux, disparaissent.

quand je le sens dans le cou de mon copain je fond literalemant ;…pour homme virile et affirmé en plus le mannequin de la pub est trop beaux….))))

Voilà, j’ai trouvé à quoi me faisait penser cette note un peu fumée, vaguement rêche, bizarre... J’ai eu le ’’tilt révélateur’’ tout à l’heure, confirmé par Poivre Bleu et Opium.
Vous êtes prêts ?
Parce que ça peut paraître con, farfelu, absurde. Mais je vous jure que je n’ai pas rêvé. Pour preuve l’acquiescement des deux autres paires de narines qui m’accompagnaient.
Donc... Invictus a bien une note de... Bière ! Oui oui.
vous savez, cette odeur de houblon, maltée, macérée. Comme dans les bars, les comptoirs au revêtement de Formica oui core mieux, ceux en zinc (pour la facette métallique de la calone qui accompagne le tout), qui ont été arrosés toute la journée d’alcool moussu, puis mal essuyés. Un peu collant, poisseux. Ou bien la mousse au fond du verre. Eh bien on retrouve ça dans Invictus.
Malles sentir et dites moi.
En même temps, avec un beau petit survêtement griffé, devant un match de foot ou pour inviter sa donzelle a dîner chez MacDo, sa ne jure pas. Pile dans le sujet !

Ca y est ! Ce splendide parfum qu’est Invictus a enfin conquis le rayon de l’Inno qui lui était dédié ! Après avoir renfilé quelques parfums pas terribles (Dioressence, Bottega Veneta, Eau Sauvage, Déclaration), je me suis ruée sur ce flacon si subtil et élégant. J’ai dû attendre quelques instants que le jeune homme très métrosexuel s’occupant du rayon parfum d’Armani ait terminé de prendre sa douche avec le testeur, et j’ai encore dû patienter quelques minutes ( 20 au bas mot) avant de pouvoir approcher de l’étagère vu le nuage Invictussien persistant planant sur toute la zone et provoquant une anosmie directe à qui oserait s’engager dedans.
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Après avoir pris en main ce symbole du pouvoir et de la virilité à l’état pur, j’en ai aspergé une touche. Et là, bonheur : je me suis retrouvée dans un vestiaire pour footballers de 13ème zone à renifler un très vieux chewing-gum aux fruits pour quiconque veut se choper un diabète de type 45. Haa bonheur ultime ! Exactement ce que je recherchais.
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Bon, trève de plaisanteraie, moi j’ai absolument pas senti de note salée ou boisée, juste une overdose de sucre qui m’a donnée envie d’aller à la salle de sport pour perdre les kilos que ce brol m’a sûrement fait prendre rien qu’à le renifler. Mais bon, après, j’ai testé ce machin que pendant 3 sec, ça m’a suffit et ça a flingué mon pif au point que même mon sandwich au carpaccio goûtait les fruits de synthèse à la chaussette de sportif. Bon appétit quoi.