Hey beh mon vieux. J’ai tout lu attentivement (j’ai eu la patience !!!). J’ai pas tout retenu de qui à dit quoi.

En gros, tout part du constant de Sir Monsieur Le Baron de La Brède (que le dernier ferme la porte) (c’est pas méchant baron, mais je trouve ça fun votre nom :p) : quand t’es un mec tu portes de la viril touch par les meufs kiffent leur race ça, et que ces dernieres demoiselles portent un girlyperfume parce que c’est messieurs succombent.

Et ce dans une optique purement "sexuelle". Oh.

Plutôt que de partir dans le constat : et les garçons amoureux des garçons et les filles amoureuses des filles, comment ils font, j’opterais plutôt par un cercle vicieux qui perdrai de sa logique.

Ca ferait ceci. Les mâles portent des parfums que pour attirer la femelle, non pas pour eux. Sinon, ça veut dire que s’ils aiment leur parfums, ils aiment les garçons. Sauf que les garçons choisissent des parfums qu’ils aiment, ça veut dire que tous les garçons aiment les garçons.

C’est pareil pour les mamoizelles.

Bon, sérieusement maintenant cher baron : est ce qu’avec un gros rhume, où votre odorat est coupé, et que vous faite un calin à madame la baronne, vous ne ressentez aucun plaisir ? Parce qu’en gros c’est ça. Quand vous ne sentez plus, vous n’avez plus d’attirance pour le beau sexe, tout de fleurs vêtu.

La réponse me parait évidente. Que l’on soit enrhumé, constipé, ou même atteint de la grippe porcine, j’opte pour la théorie comme quoi, même sans nez, on aurait quand même des petits picotements de plaisir lors de... lors de... voila.

Mais, c’est bien le fun de voir touts les auparfumistes s’élever avec the argument, que moi aussi j’aurais sorti, en gros défenseur de la cause : et si on met des parfums de l’autre sexe. Bah en gros, si t’es un mec, t’es une tapette. Et si t’es une madame, bah t’es un garçon manqué.

Au contraire, je trouve que là, il y a logique. Comme nous serions attiré attirés par le parfum de l’autre sexe, eh bien on se parfume avec l’autre. Auquel cas on attire les monsieurs.

Bref, votre théorie tient pas la route.

Puis alors, perso, j’ai connu de grandes gaudiches en manque de sexe (des ados quoi !), et je vous jure que la personne pourrait s’être roulée dans l’étalage du poissonnier du marché à côté de la gare, que ça n’y changerait rien.

Sinon, ben là ! Je veux juste dire à Opium que je kiffe sa race ton message. Comme le dit Phoebus, tu étais le petit matheux synthétiseur qui nous manquait. Tu es un peu notre David Pujadas à nous lors des débats politiques !

Sinon, pour le sexe et les parfums, moi je dirais, que il y a des moments où l’excitation est à son comble ("Oh mon dieu ! Une épaule dénudée !"), auquel cas il faut porter Iris Silver Mist (l’équivalent d’une manifestation contre les retraites, mais avec des bannières avec marqué "no sex"). Puis quand on est... froid, oui, portons Lipstick Rose (l’équivalent d’une manifestation contre les retraites, mais avec des bannières avec marqué "sex sex sex sex sex").

Pour finir, je termine sur moi (oui, j’ouvre :p, mais n’y voyez aucune mégalomanie). Je choisis comment mon parfum... Hum... c’est dur à dire ça. Mais disons que je choisis déjà par rapport à l’odeur. C’est tout con, mais sincérement, c’est primordial. Puis après, de mes réactions. "Ah ! Calice que c’est une horreur c’te chose ! Je la veux" (Sécrétions Magnifiques". Puis après, j’ai mes madeleines de Proust, mes matières, mes parfumeurs. etc. En fait comme tout le monde quoi ! Sauf que je n’ai à aucun moment la reflexion de me dire "ah ça ça va faire tomber les jupes". Pour ça, j’ai Shalimar, ça fait tomber... euh... ça me fait tomber moi (la dernière fois, pour me respirer tout seul, j’ai fait un tour sur moi même, pour respirer du sillage, puis je me suis cassé la gueule comme un con. J’étais devant la salle des profs... Hum hum..).

Je finis ainsi, sur cette note bon enfant ! Vous m’aviez manqués tous ! 3 jours sans vous c’était horrible !

Vive l’odorat !

Ps !!! (baron, quand on porte Muscs Koublay Khan, on est zoophile ? ;)