Alors que notre forte tête Womanity fait converger tous les regards, me voila avec Angel, vers 4 heures du matin en France (je vous rassure, il est 22 heures pour moi).

Olfactivement parlant, Angel et un bond de jaguar. C’est Neil Armstrong en parfum, l’invenion de l’ecriture mais à l’époque des années 90’. J’ai limite l"impression que sans lui, le monde ne serait pas totalement pareil (Barack, tu es président grace à Angel ! Les Etats Unis ne voulaient pas de l’Angel de HIlary !).

Il y a pas à dire, il en a dans le bide, notre flacon étoile. A le voir, tu pense à un contenu aérien, léger avec pleins de muscs blancs.

Mais Angel est une bombe. Vous savez, celles du type James Bond (j’adore les génériques de James Bond ! ah la la... ma vie !) : les gentils, les méchants, puis un truc étrange qui fait qu’un méchant devient gentil... Bref, je me comprend^^ (pourquoi j’écris ça ?). Mais oui ! La polarité !!! Le premier rejet qui devient agréable, puis bizarre et enfin addictif : pour moi une odeur intense de miel perlée de... bah je sens de la verveine ! Vous savez quand on a une bonne vieille angine (je maudis celui qu’a fait l’angine !), on se prend (en tout cas, dans mon cas) une infusion de verveine avec une bonne grosse louchée de miel.

Angel a cette première impression fugace de sucre et de nature qui fait tout son charme. Car la suite est écoeurante à lire : barbe à papa, chocolat, praline, caramel, réglisse, une plaquette de beurre demi-sel et trois tomates de pays (oups... pardonnez moi c’est ma liste de course^^). Sincérement, tu crains un remake d’un film d’horreur sponsorisé par Haribo.

Mais Angel a ce don d’allier avec, et c’est là que c’est compliqué, à la fois tellement de subtilité, mais en même temps tellement de sincérité et de grossièreté toutes ces molécules, que l’alchimie opère. Le patchouli semble vers la fin dominer toute la composition. Mais adieu la note terreuse, vive la note onctueuse. C’est chez Willy Wonka qu’est venu s’approvisionner Thierry et ses amis. Du chocolat qui ne fond pas (sur la peau), des bonbons étirables sur des mètres (le sillage), et bien sûr des concurents près à tout pour rencontrer le même succès phénoménal !!!

Car Angel en a eu des bébés : je ne considère pas Lolita Lempicka comme un rejeton, plus comme un mal tombé (Phoebus en a lui même parlé avec les douches collectives de pouffes avec ce parfum... pauvre Annick Ménardo !). Hypnôse (Chimic-Angy), Dior Addict (Pouf-Angy), Miss Dior Chérie (**@#$**-Angy), FlowerBomb (Girly-Angy) et j’en passe (je ne rajouterai pas et des meilleures).

Enfin, je tiens à faire une pause flacon (chose que je fais rarement malgré mon amour des beaux écrins). Je trouve que les flacons de Angel ont tous un quelque chose. La miniature de 5 ml ressemble à un objet designé par Dali et un Stroumpf en train de reproduire l’atmosphère olfactif de Secretions Magnifiques (je fais quand même des p*t**ns de périphrases ! Sincérement, on dirait deux corps mélés !). Le flacon de 25 ml a l’aura d’un pilote de chasse et qui par ailleurs épouse à merveille la forme de la main. Enfin, the flacon of 100 ml et je-ne-sais-pas-combien-de-OZ (on a tous remarqué ça...) est un bijou qui mériterais d’être exposé (si quelqu’un en a un vide, je suis preneur en passant...^^) !

Aussi, je tiens à ajouter que malgré tout, Angel m’écoeure un peu.. mais sur les gens qui en abuse !!! Mis avec modération (toujours avoir de la modération avec soi, ça sert... et pas qu’en soirée :p !), Angel est un pur bijou olfactif, peut être un peu trop commun maintenant mais qui a dû être ravageur dans la plus grande décennie du XXème siècle (qui a vu naitre le beau, le sublime, le magnfique, LE... stop —’).

4 étoiles et chapeau bas !

Vive l’odorat !