Black Opium

Mes excuses aux commerciaux sur qui je gerbe à toute occasion : c’est vrai, leurs conneries ! Black opium est pour les gonzesses qui enfreignent les règles. La preuve : j’ai une étudiante qui le porte et c’est la seule à m’avoir rendu son devoir à la maison avec quatre jours de retard. Pubards, plus jamais je ne rirai de vos anglicismes débiles, vos fringues grotesques, votre affligeant conformisme ni votre cradingue inculture.

Grâce à elle j’ai pu me faire un idée de la bête en question : effectivement, c’est la recette infaillible. La vanille ça sent bon, on en met beaucoup et donc le parfum sent bon ; rien à dire, ça marche. Les mecs adorent - enfin, un certain genre de mecs : peut-être les senteurs de dessert leur rappellent maman, qui passe son temps à la cuisine. Je ne sais pas si c’est le genre de type que je voudrais séduire. De café je n’ai pas décelé. La poire, bien que note de tête, ressort tard et on peut dire qu’elle se fait remarquer même dans un labo vigoureusement ventilé, à sept mètres de distance, au moins quatre heures après application et par un nez aussi grossier que le mien.

C’est exactement le parfum dont accoucherait un algorithme, et pourtant il fallut quatre parfumeurs chevronnés pour le créer. Black opium pourrait être un film produit par Luc Besson.