Ne m’en parlez pas... Je vis comme une agression le fait d’entrer dans une parfumerie. On ne peut pas rester tranquille trois minutes !

Et tout à l’heure alors que je me baissais (littéralement à terre) pour récupérer un pauvre Fidji complètement perdu au pays d’Haribo, la vendeuse n’a rien trouvé de mieux que nous asphyxier mon copain et moi, en pschittant copieusement une mouillette d’un truc immonde et rouge qui je crois, s’appelait the only one 2 de je sais pas qui !

Résultat pour le coup, j’ai vu rouge comme le flacon et là je file sous la douche car je pue la violette over sucrée...

Allez comprendre... Je me bats pour maintenir une odeur de parfum (que je me casse le... à choisir et à sélectionner pour chaque occasion ) sur ma peau qui bouffe littéralement les parfums et les saloperies dont ne veux pas, du genre the only one (not for us) , par contre, elles, ne s’estompent pas !

Et le plus malheureux finalement c’est de ce dire que cette bombe a la violette est un deuxième opus... d’un truc probablement aussi ignoble. Qui elle, tient à merveille. Alors que même poison ne sent presque plus sur moi au bout de 5 heures !