THE "facepalm" de l’année. Mais j’en attendais pas moins de Paco.
Après le lingot qui fait fureur chez les "wesh-wesh" avec son sillage dégueulasse qui se déverse en flots dans les parfumerie, voici la coupe argentée, aux relents tout aussi mortels destiné au kéké-tunning et au beauf des villes comme au beauf des campagnes.
Je l’ai vu en parfumerie tout à l’heure, et je l’ai testé sur peau (oui oui, j’ai pris mon courage à deux mouillettes et je l’ai fait, mais je ne suis pas allé jusqu’au point de le porter pour de vrai, comme notre cher Jicky qui ne manquera pas de vous en parler, je pense ! ^^ )
Je l’avais déjà senti mais c’était pour bien être sûr : c’est bien bien dégueulasse.
On a notre La Vie est Belle au Masculin, là ! Ca y’est !
Le pire, je crois, c’est bien cette facette marine, apportée par la calone (oui oui, NewYorker, c’est bien de la calone !) avec sa facette métallique insupportable lorsqu’elle est mal fondue et sans cesse reprise dans les accords "fougère-marine". Avec également des relents de sécrétions entre le propre et le suspect, mais qui penche plus sur le côté aseptisé d’une plaque d’acier que l’on aurait passé à la javelle.
On ne parlera pas de la dose habituelle de Dihydromyrcénol, qui vrille les narines en tête et donne l’impression d’un foret de 10mm qui vous transperce le crâne.
Et j’ai même découvert, sur peau, qu’ils avaient réussi à nous coller, en fond, un accord très légèrement gourmand. Attention hein, pas le truc qui colle, mais juste pour "assaisonner". Un peu de maltose pour rendre le client dépendant et accro. On se demande ce que ça fout là d’ailleurs.
On pourrait dire que c’est l’évolution à travers les âge, de la fougère, dont le fond de coumarine serait devenu un accord gourmand !
 
Bref, se venter d’avoir mis rien que QUATRE parfumeurs sur le projet, et avoir fait plus de 5000 essais... c’est juste quelque chose de ridicule, qu’ils devraient garder pour eux et ne pas communiquer, car en école de parfumerie, on sait faire ça déjà dès la fin de la première année !