Bon, je suppose que c’est à mon tour ...

1) One Million. (je pense qu’il n’y a même pas besoin de se justifier). Et son acolyte féminin si possible (fleur d’oranger-brioche-lessive)

2) Hypnôse de Lancôme. Haut le coeur assuré : il m’est même déjà arrivé de faire un détour dans une rue pour ne pas avoir à approcher de trop près une bonne femme qui en avait mis.

Ensuite, on entre dans la Sainte Trinité des parfums de pétasses tendance "petite bourge à mèche en ballerines et sac Longchamp de la fac de droit dont je dois me rappeler la douloureuse existence, et bien, tous les jours en allant en cours.

3) Chloé (rose-lessive : pouah !)

4) Miss Dior Chérie (la reformulation est absolument abominable. A très très petite dose, l’original pouvait éventuellement passer dans un souci de gratitude ...)

5) Coco Mademoiselle. Parce que = petite bourge à mèche méprisante en slim et chaussures plates qui te méprise ostensiblement quand elle te croise.

6) Not A Perfum de Juliette has a Gun : le plus beau foutage de gueule jamais réalisé dans le monde de la parfumerie, soit 100 mL d’un mélange alcool-ambroxan vendu 89€ sous un nom pseudo-rebelle.

7) My Insolence. Déjà, l’original, j’avais du mal. Après moults harcèlements de Jicky, j’ai fini par apprendre à l’apprécier. Mais cette version = NON

8) Azzaro pour Homme : dans la famille "parfum-qui-a-des-couilles", je voudrais le grand-père : un bon moyen de se débarrasser de ses empoisonnants descendants.

9) Flower by Kenzo. Non pas que ce soit un mauvais parfum. C’est juste qu’il m’insupporte.

10) Flowerbomb. NON. Et on supprime par la même occasion tous les patchoufruitpraline.

Et si on pouvait par la même occasion supprimer quelques maisons, comme Lancôme, Paco Rabanne ou Givenchy (pour les tous derniers), moi ça m’arrangerait bien aussi ...