Invictus

Bonsoir à tous !

Alors j’ai 5 pages sur Word que j’ai tapé ce soir (j’ai commencé à 18h30. Il est 20h48) sur Invictus. C’est très long, mais bon, on est dans les commentaires donc je peux me faire plaisir... Pour vous faciliter la lecture, et parce qu’il y a en gros deux parties distinctes, je vais faire deux messages sur le post.

Le premier va aborder Invictus sous son aspect marketing, le deuxième sur l’aspect olfactif. Donc je commence ici avec le marketing Invictus, et dans l’autre message, ce sera l’olfactif.

Bravo à vous, l’article est très bien ! En effet, il englobe bien tout ce qu’implique cet Invictus, mastodonte de l’année question nouveauté : le "calibré pour gagner" est parfaitement de mise, la tendance néo marine salée, la grosse blague de communication et la médiocrité olfactive.

La communication autour d’Invictus va être monstrueuse... C’est qu’après le succès incroyable de One Million, Paco Rabanne a les moyens ! La publicité, c’est un tank : un rugbyman bien musclé, un stade en pleine ovation, des dieux qui tapent le sol avec de gros batons (hum hum), des éclairs, des madames presque toutes nues (ou avec d’énormes volants piqués au film 300, avec plein de testostérone dedans), Kanye West, et un sourire pas très fin, à la limite de la lubricité. Ca c’était pour le spot TV. Mais ce n’est pas tout ! Il y aura une sorte de télé réalité (mais sur internet) autour d’Invictus ==> le Invictus Awards ! En effet, Paco Rabanne va jusqu’au bout des choses et sortira chaque année un calendrier Invictus. La première année, ce sera le rugbyman de la pub qui en sera l’égérie (un certain Nick Youngquest). Ok mais qui ce sera après ? C’est le but de cet Invicuts Awards ! Accrochez vous bien : 7 sportifs hyper musclés de 7 pays différents sont installés dans une maison et sont filmés pendant une cinquantaine (ou soixantaine) d’épisodes. Tous ont un projet humanitaire basé sur le sport et seul un sera désigné par le public à l’issu de ces épisodes. Il réalisera alors son projet, et sera l’égérie du calendrier Invictus.

Avouez, vous me croyez pas hein ? La preuve en vidéo...

La cohérence est magistrale. Ils le disent eux mêmes : avec Black XS, vous étiez une rockstar, avec One Million vous étiez riche. Maintenant, avec Invictus, vous allez être un champion. BAM. Ca en jette hein ? Et pour aller avec le tout, cette néo télé réalité basée encore plus sur la superficialité de l’apparence que les autres télé réalité (à côté, Secret Story c’est la dictée de Bernard Pivot, genre y’a des secrets et des stratégies ! Là juste tu votes juste pour le mec qu’a la plus belle gueule, le plus de muscle. Oh pis attend on a du coeur aussi : tu votes aussi pour un projet sportif, pour pas qu’on puisse nous dire que notre Invictus Awards c’est l’apologie de la superficialité).

Comment emballer le tout ? Le noir trop dark trop rock c’est fait, le doré bien blingos c’est fait aussi. Bon, on fait quoi ? L’argent ou le bleu ? Les deux mon cher ami, les deux !! Et on va même faire un packaging gris pour lier les deux. Le platine de l’urne funéraire/coupe et le bleu gris parce que c’est la couleur qui met tout le monde d’accord (et en plus c’est zouli dans un flacon).

Et ce flacon... Maaaandieu... Y’a personne au développement qui s’est dit à un moment (au choix) ??? :

 Nan là les gars c’est too much

 Nan là les gars on dirait juste une urne funéraire

 Nan là les gars dans une salle de bain juste c’est pas possible

 Nan là les gars on va nous reprocher de faire des flacons-armes (j’accuse la colonel Nyberg avec le flacon coupe dans la salle d’entrainement)

Comment faire pour le parfum maintenant ? (parce que oui, c’est quand même un parfum qu’on fait là !). C’est là que le bât blesse.

Parce qu’après tout, leur truc sur le sport - malgré tout ce qu’on peut lui reprocher - c’est méga cohérent, super bien ficelé et ça va cartonner. Leur tactique elle est limite infaillible. Tous les gamins adorent le sport (hormis deux trois mecs bizarres qui préfèrent les parfums et le Scrabble). C’est une valeur antique, hyper populaire depuis la fin du XIXème. Aujourd’hui, il n’y a que le sport pour réunir autant de ferveur dans une ville, un pays voire même dans le monde entier ! C’était hyper cohérent avec la marque, et - il faut l’avouer - le côté too much so Paco Rabanne a sa touche comique (nan je vous jure, je parie que vous allez hurler de rire quand vous verrez le spot TV).

Qu’importe ce qu’il allait y avoir dans le flacon, ce parfum va se vendre !

Et on pourra reprocher à One Million tous les maux de la Terre (surtout les maux de la tête en fait), à l’époque où il sortait, on peut pas dire qu’il était unique (Minotaure toussa), mais - comme dirait Opium - il n’avait pas peur d’être un parfum lui au moins ! Pareil Black XS a un sillage réellement reconnaissable, unique à son époque (et presque encore aujourd’hui) qui allie la patte d’un parfumeur (la pomme de Cresp) à un parti pris créatif, grand public certes, mais néanmoins cohérent.

C’est ça Paco Rabanne : un concept fort, jouant sur les grands phénomènes de la culture de masse, avec une communication qui y va cash et un parfum qui a du sens.

Fin de la partie marketing, et j’ai ma transition sur l’olfactif (y’a même un peu de suspens t’as vu !)